esse topico eh pra pessoas que nao tem o que faz da vida (comu eu)... nao tem onde ir... nao querem dormi.... nao querem nada com nada....

entao aproveitem para contar piada ou/e historias q podem ou nao ter ocorrido com vc...

eh soh pra ri mesmu com as desgraças aleias...

[off: esta proibido chingar ou ofender qualquer pessoa do forum.... aqui eh historias da vida off forum.... por issu sem baixarias]

[off2: se algum gm nao gosta pod deleta...]

AS LEIS DE MURPHY NA INFORMÁTICA
- Seja qual for o defeito de seu computador, ele desaparecerá na frente do técnico.
- O computador nunca trava quando você está jogando paciência.
- Nenhuma tarefa que parece ser simples para o homem vai ser simples para o computador.
- O computador do seu vizinho, apesar de ter as mesmas características, é mais rápido que o seu.
- Você só aciona acidentalmente comandos que não podem ser desfeitos!
- O papel só engasga na impressora quando você vira as costas pra ela. E coincidentemente, aquela pessoa mais cri cri, que não pára de reparar nas suas ações (erradas!), passa pela impressora no mesmo instante !!!
- Seu arquivo mais precioso foi salvo por acidente numa pasta que você nem desconfia qual seja. E por coincidência, seu computador salvou este arquivo com um nome que você nem desconfia qual seja.
- A peça do computador que mais dá defeito geralmente é aquela que fica entre a cadeira e o monitor (e não é o teclado).

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AHHaaa...
Qro um doceee ò.ó
Ta me deevndo um enh

Eu estava indo pro colégio em um dia de prova, fui pegar o elevador e fiquei preso 2 vezes, e só subi uma! Depois quando estava voltando pra casa o metrô parou entre as estações, ficou sem luz e fiquei preso la por 30 minutos ajudando uma garota que tinha claustrofobia. Fiquei preso no trânsito no ônibus e eu tava em pé (eu desço no ponto final), e quando voltei pra casa vi que tavam fazendo umas obras e eu ia ficar sem net por alguns dias. >.< (nota: tirei 25/50 na prova daquele dia >.<)

O_O

(bm como nao me recordo d nada engraçado no momento XD vo coloca uma piadenha xD)

Três engenheiros da Apple e três da Microsoft estavam viajando para uma conferencia, por trem. Na estação, os três da Microsoft compraram as passagens; observaram que os três da Apple compraram apenas uma.
- Como três pessoas podem viajar com apenas uma passagem? pergunta o empregado da Microsoft.
- Observe e você verá - responde o engenheiro da Apple.
Todos estão no trem. O pessoal da Microsoft tomam seus respectivos assentos, mas os três da Apple trancam-se no banheiro. Quando o trem parte, o coletor de passagens bate na porta do banheiro e pede a passagem. Apenas uma mão é estendida para fora da porta do banheiro e entrega uma passagem. O coletor apanha e vai embora. Os empregados da Microsoft observam tudo e acreditam que é uma idéia inteligente.
Após a conferência os empregados da Microsoft decidem, como de costume, copiar a idéia da Apple e compram apenas uma passagem. Eles observam, espantados, que os engenheiros da Apple não compram nenhuma.
- Como vocês viajarão sem nenhuma passagem? - perguntam.
- Vocês verão - responde um engenheiro da Apple.
Quando o trem parte, os empregados da Microsoft trancam-se em um banheiro e os da Apple em outro. Um dos engenheiros da Apple sai do banheiro e bate na porta onde estava o pessoal da Microsoft e diz:
- A passagem por favor.

Acabei de ler essa XD...engraçada xD

Coisas que eu me ferro da minha vida tem um monte ( O.o) por isso vo contar uma piada: piu! (pronto piei!) xD

Brincadeira, toma ai umas rapidas:

PRIMEIRA
-Mamãe, mamãe, pq o papai ta correndo?
-Cala a boca e continua atirando!

SEGUNDA
-Mamãe, mamãe, eu não quero mais ver o vovô!
-Cala a boca e continua cavando!

TERCEIRA
-Mamãe, mamãe, pq eu to correndo em círculos?
-Cala a boca se não prego o seu outro pé!

QUARTA
-Mamãe, mamãe, ja tenho 14 anos, posso usar sutiã?
-Não Cléber!

QUINTA
-Mamãe, mamãe, me chamaram de lobisomem no colégio!
-Cala a boca e vai raspar a cara!

Continuando do negi, uma que eu ouvi uma vez xD

Sexta
-Mamãe, mamãe! Porquê o papai é careca?
-Porquê ele é muito inteligente.
-E poquê você é tão cabeluda?
-...Cala a boca e come logo a sua sopa

\o/

Piada de loira... ressalto que num tenho nada contra essas belezuras xDD~

PS: Namy... se voce precisa tanto de algo pra faze... me passa o seu msn e eu passo o dia conversando com voce xDD~ Só aviso pra conversa com a Jubei antes porque ela sabe mto bem que num é facil me atura no msn xDDD~

"Havia um espelho maldito.. que matava a todos que contassem uma mentira diante dele. Uma morena foi testar a sua afirmativa:

- Eu tava pensando... eu axo que sou a morena mais linda dessa cidade... *PLOFT... ela explode*

Uma ruiva entao se aproximou...

- Sabe... eu tava pensando... eu axo que nessa cidade nao tem ruiva mais sexy do que eu... *PLOFT... menos outra*

Uma loira entao se se adiantou...

- Eu tava pensando... *PLOFT!!! lol...*


Huaiehuihaaeheiae... aiuehuiaheiae.. xDDD~"

Continuando:

SÉTIMA
- Mamãe, mamãe, pq a noiva ta vestida de branco
- Pq é o dia mais feliz da vida dela filho.
- E pq o noivo ta de preto?
- ¬¬ Cala a boca menino!

OITAVA
O menino chega de cabeça baixa, com o queixo encostado no peito, e diz:
- Mãe, me chamaram de dentuço na escola... eu sou mesmo?
- Claro que não filho, agora levanta a cabeça que você ta furando sua camisa.

NONA
- Como se esconde um elefante numa plantação de morangos?
- Não sei, como?
- Pinta as unhas dele de vermelho

DÉCIMA
- Como se bota um elefante na geladeira?
- Não sei, como?
- Abre a porta e bota ele lá.



^^ pronto

DÉCIMA PRIMEIRA

-Como se coloca uma girafa na geladeira?
- Abre a porta, e coloca a girafa dentro?
-Não! Abre a porta, tira o elefante, e coloca a girafa dentro =D


DÉCIMA SEGUNDA

-Teve uma festa dos bixos na floresta, qual foi o único que não foi?
- Não sei... quem?
-A GIRAFA, PORQUÊ ELA TAVA NA GELADEIRA ;D

lol

é isso o_o

tenho uma tosca aqui xD..

-Oque é um pontinho branco no topo da montanha fazendo abnominais?

... *suspense*.....

é o abnominavel homem das neves xD~~

DÉCIMA SEGUNDA
-Como você atravessa um rio de crocodilos?
-Sei lá
- Nadando oras, os crocodilos estão na festa!

DÉCIMA TERCEIRA
-Como se bota 5 elefantes em um fusca?
-Impossível!
- Não, 2 na frente e 3 atrás!

DÉCIMA QUARTA
-Como se sabe se tem elefante no circo?
-No idea
- Vê se o fusca ta no estacionamento!

aew... piada deticada a mim mesmo... para vocês verem como os mineiros são "potentes" XDDD:

um mineirim foi pro rio de janeiro pra ir pra praia neh...
dai la tava ele...calção comprido... sem cueca...
sem camisa...
e foi entra na agua...
na hora que ele saiu...
ele disse....
uhhhhhhhhh que agua fria sô
Nisso ele ficou com o calção todo grudado no corpo...
e todos ficaram olhando pra ele... espantados... pois o dote dele era enorme... ele bem envergonhado disse:
Ué...vem dizer que o dô seis num incói quandu ta frio uai!

No fim do expediente de um bar, um bêbado bate na porta e pede para entrar. Já irritado com tanta insistência, o garçom manda-o entrar.

- O que quer? Pergunta o garçom sem dar muita atenção.

- Quero um metro de pinga!

O garçom dá um pequeno sorriso e pensa:

- Vou sacanear esse bêbado enjoado.

O garçom pega a garrafa de pinga e derrama sobre o balcão e diz:

- Está aí a sua pinga.

O bêbado apoiado no balcão para não cair, fala:

- Agora embruha que vou levar!!!


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Caraca MasterKill...essas piadas d pontinhos sao foda suauahuahuhua xD

300 nomes para dar ou seu bichinhu

Abará (mas o q eh issu?)
Acarajé (esse eh os cachorrinhus picantes da Baiha)
Alfa (prof de fisica adora esse nome pra por pro seu cachorro
Bambi (o cachorro gay)
Rato (pobre cachorrinhu seu dono te odeia)

bom esses sao os mais normalzinhus..... eu sem fontade de digitar os 300

Ah..me too, me too wee o/

Uma mulher na maternidade estava pronta para ter seu bebe, ela logo foi colocada na maca e encaminhada para a sala do parto, depois de varios minutos de esforços o medico consegue tirar o bebe, logo depois de pegar o bebe com seus braços, o medico da um leve tapa na bunda do bebe, e logo percebe que ele nao chorou, o medico tentou mais uma vez, so que dessa vez mais forte, e o bebe continou calado, o medico perdendo a paciencia, pegou o bebe e começo a bater ele na parede segurando pelas pernas do bebe, e a mae começou a gritar:

Mae: socoroo...um maluco, ele esta tentando matar meu bebe..me ajudeeee

Entao o doutor logo parou e se virou para mulher dizendo..

Doutor: to brincando..ele ja nasceu morto u_u


IUOSJHAIUSJHAIUS

tem outra :

Era uma maternidade muito pobre. Tão pobre e mal equipada que não tinha sequer uma balança para pesar os bebês que nasciam. Um dia, uma mãe quis saber o peso do recém-nascido e o jeito foi o pai levar o bebê para pesar no açougue do outro lado da rua. O pai chegou lá e explicou o que queria: saber o peso do bebezinho. O açougueiro pegou o bebezinho com muito cuidado e levou ele lá pra trás do balcão. Alguns minutos depois ele voltou:

- Um quilo e meio, bem pesado. Sem ossos.

Era uma vez dois toureiros que amavam a mesma mulher. Certa vez foram tirar um touro a unha. Acha que morreu? Banana! Vou te contar como é que foi: "Era uma vez dois toureiros que amavam a mesma mulher. Certa vez foram tirar um touro a unha. Acha que morreu? Banana! Vou te contar como é que foi: 'Era uma vez dois toureiros que amavam a mesma mulher. Certa vez foram tirar um touro a unha. Acha que morreu? Banana! Vou te contar como é que foi'" (...)

Essa daqui nunca termina XD ainda hoje eu posto uma outra, e vocês vão morrer de raiva quando eu contar ela XD

Essa eh a melhor de todas na minha opnião:


No meio da noite la estava em cima de uma arvore uma familia de morcegos eram 4 o pai o filho mais velho o do meio e o mais novo. O pai decide testar a habilidade de caça dos filhos entao faz uma especie de concurso. Quem conseguir sangue mais rapido ganha.

Primeiro foi o filho mais velho, passado uns 10 minutos ele volta com a boca suja de sangue...
Pai: onde vc conseguiu esse sangue?
Filho: ta vendo aquela vaca la (aponta para a vaca)
Pai: to
Filho: foi dela

Em seguida vai o filho do meio, passado uns 5 minutos ele volta com a boca suja de sangue....
Pai: onde conseguiu esse sangue?
Filho : ta vendo aquela mulher la (aponta para a mulher)
Pai: sim
Filho: foi dela

Por ultimo vai o filho mais novo, passado 15 segundos ele volta com a boca suja de sangue...
Pai:onde conseguiu esse sangue?
Filho: ta vendo aquele muro ali(aponta para o muro)
Pai :to
Filho: eu não vi


xDauhauhahuahuauha

Uma vez um cavalo desses de corrida machucou a pata... ele foi ao veterinario e o veterinario disse para o dono que talvez o cavalo nunca se recupere... entao o dono falou "Bom... se ele nao se recuperar eu vou ter que sacrifica-lo"

Quando voltou para a fazenda, o cavalo estava triste com a noticia... o porkinho que era muito amigo do cavalo perguntou o que tinha acontecido, então o cavalo contou o que tinha acontecido... o porkinho comovido falou "Ei cavalo... vc eh meu amigão... eu nao vou deixar que te sacrifiquem... eu vo te ajudar a se recuperar" então lah se foi o cavalo e o porquinho fazendo tratamento... e então o cavalo conseguiu se curar!!! Todos na fazenda ficaram felizes... ateh o dono do cavalo que falou "VIVA!! VIVA!!! Meu cavalo se curou!! Nos temos que comemorar!!! Ae pessoal!! Mata porco pra gente fazer um churrasco!!!"

¬¬ piada maligna!
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O que eh um pontinho amarelo tocando violão???
Cheetos Buarque!
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O que eh um pontinho amarelo no meio do mar???
Ruffles, a batata da onda
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O que eh um pontinho amarelo em cima de um predio??
Um fandangos suicida
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Tinha 2 bolinhos dentro de um forno... ai um bolinho falo para o outro
-Nossa... que calor esta aqui dentro neh??
ai o outro responde
-CARALHO!!!!! UM BOLINHO QUE FALA!!!
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O que a porta falou para a parede??
Nada porta nao fala ¬¬
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Por inquanto chega, daki a poko eu to escrevendo uma biblia akie

se o bolinho fala porque a porta nao fala? o_o

ta..vo contar a minha..

Uma astrologa levou a filha no medico;

Astrologa: e ai doutor?..virgem?

Doutor: nao..cancer.

OUTRA PIADA:

Sabe porque jhonjhon nao tomou banho quando saiu de casa?..porque ele disse:

Jhonjhon: vou dar um mergulho no caminho.

Estava a criança toda feliz com um balão de ar, tipo os de aniversários em geral, brincando e jogando o balão para cima por toda a casa... num dado momento, sem querer o balão cai na privada...

Menino: porra ¬¬ *sai e deixa o balão lá*

Mais tarde, entra o pai em casa, correndo, eufórico, suando... joga as coisas no chão e corre para o banheiro.

Pai: putaqueopariu! nunca mais eu almoço naquela espelunca *tirando as calças tremendo* feijoada do demônio!!!!

Entra no banheiro já com as calças nos pés, senta e BROOOWM!!!!

Pai: -.-/ ufa... *ofegante* Cristo... nossa essa merece ser apreciada antes da descar... GAHHHHH!!!!! QUE DIABOS EH ISSO?!?! MEU DEUS! É MONSTRUOSO!! NÃO É POSSÍVEL QUE ISSO TENHA SAÍDO DE MIM!! *olhando o balão todo coberto de merda* O__O'' vu chamar meu amigo médico... eu devo estar com alguma doença..!

Pai: CRÉIO!(Clélio...) PELOS DEUSES!! VEM AQUI EM CASA!!!
Clélio: O.o calma cara... o que foi? Eu tô diri...
Pai: VEM AQUI PORRA!!! EH ABSURDO!! ENORME!!! FENOMENAL!!!
Clélio: xD calma cara.. me conte uq f...
Pai: UMA MERDA!!! EU CAGUEI ALGO ENORRRME!!! VOCÊ TEM QUE VIR AQUI VER!!! PELOAMORDEDEUS VEM AQUI!!!
Clélio: tah me sacan...
Pai: NÃO É SACANAGEM NÃO PORRA!! VEM DE UMA VEZ!!!
Clélio: ¬¬ parece que eu não tenho escolha né? tah to indo aí
Pai: demorô... =p

depois:

Pai: *abre a porta, pega o braço do cara e corre levando ele pro banheiro* OLHA AÍ!
Clélio: MEUDEUSDOCÉU!!! O QUE É ISSO???
Pai: tô te dizendo!!! eu devo estar com algum problema... você que é médico, já viu isso antes?
Clélio: EH ENORME!! han? não! nunca... cara... o que eu posso fazer é tirar uma amostra pra análise *pega uma daquelas faquinhas próprias para tirar amostras de dentro da maleta*
Pai: sei... será que é algo grave?
Clélio: não sei.. pera... tá duro... parece uma crosta de... BOOOOOMM!! (estoura-se o balão).

desacordados por alguns instantes, pelo susto, e com a cara cheia de merda... acordam...

Clélio: O_____________________O" PORRA CARA... EU JÁ VI MUITA COISA NESSA VIDA... MAS PEIDO COM CASCA É A PRIMEIRA VEZ!!!
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eu sei... piada de maluko xDD

Loiras... não fiquem bravas... é só uma piadinha

Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso. Vai até uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido na cama com uma ruiva espetacular. Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate.Aos berros a loira responde:- Cale a boca seu cretino... Você é o próximo!

Piadas Curtinhas as the best

Virão o novo atacante do palmeras?

O piloto do legasy, pq? pq ele sabe acertar o gol xD

falando nisso encontraram 5 vivos na mata onde o avião caio.....eh...serio...e tbm 2 claros e 1 tim XD

Oq o xaum falo pra mesa?

fexa as perna q eu to vendo tudo xD

Certo dia, São Pedro resolve criar uma nova regra para as pessoas poderem entrar no céu. Elas teriam que contar como morreram. O primeiro morto chegou ao céu e foi recebido por São Pedro.

-Conte-me como você morreu.

-Eu morri esquartejado.

São Pedro mandou ele provar que foi esquartejado e ele colocou a orelha em uma mesa, e entrou no céu. Depois foi o segundo.

-Como você morreu?

-Eu morri de tuberculose.

Ele pegou um copo e encheu de catarro e entrou no céu. Na vez do terceiro:

-Fale-me como você morreu.

-São Pedro, eu morri de fome.

-Prove.

Ele pegou a orelha e o catarro e comeu.

O menino viro para o pai e disse:

- Papai vc sabe escrever no escuro?
- Acho que sim, filho.O que você quer que eu escreva?
- Seu nome no meu boletim.